Se afișează postările cu eticheta Poveste. Afișați toate postările

Apoi, dragul Moșului...

Auzi... nu mai bine ne tutuim?
Nu de alta da tu Moș, eu Moș... Ce rost are să te iau așa... de sus!?

Nu mai bine deschid eu sticla aia bună? Cu ce ne place nouă .. la moșnegi?
Conținutul, și el e vechi, dar nu foarte vechi că ne strică la stomac!
Auzi .. "Tinere", îmi permiți să-ți zic așa nu? ... Așa .. ce ziceam!?!
Da, ziceam de sticla aia cu ceva BUN .. sau cum îi place lu' nepotu'meu să-i zică ...LAPTE DE MAMĂ!

Așaaa ... ahhh .. ce bun eee! Ei? Ce zici? Are nepotu'meu gusturi bune nu?
A învățat de la ăl bătrân ... adică IO :)

Auzi, da' ... știi ceva? Că tu ești Moșul cel Darnic și Bun ... nu îi aduci și lu' Țâcă ăsta de nepotu-meu o bucurie? Acolo .. ceva mic micuț! Io... nu mai vreau nimic! Sănătate să fie și putere să mă descurc singur cât m-or mai duce săracele oase!

Auzi, hai să nu ne întristăm! Știi ce zic? Cred că nepotu'meu s-ar bucura dacă ar primi cado' ... de la MOȘU' tot ceva așaaa cu semnificație, parcă am văzut eu undeva... pe internetul ăla, o carte... cum îi zice domn'le ... AHA! Am găsit! Ete colea, îi spune : „Crăciunul în cele mai frumoase povestiri”!

Cred că tare s-ar mai bucura să primească minunăția asta de carte! 
Are mai mulți autori auzi! Sigur nu o să se plictisească! 

Ce scrie colea' ?  Charles Dickens! Phtiuuuu drace! Unul din autorii preferați ai lu' nepotu'meu auz! 

Auzi bre Tinere ... așa... ca de la Moș la Moș... ia adu-i tu lu' nepotu'miu o mașină tare, sau un laptop, sau ceva mai de valoare... sau trage tu cu urechea și vezi de ce are nevoie, că dau eu fuga colea pe internet la Nemira și comand singur cartea! 

Hai, mai ia o gură de Lapte de Mamă și întinde-o că poate ai treabă și eu te rețin! 

Aaa... nu ai treabă? Păi zii mă taică așaaa că te pun eu la treabă mintenaș... ete colea putina de varză, tre să o spălăm și să pitrocim varza, că acu' vine Crăciunul și mă găsește fără varză pentru sarmale! 

Hait, stai așa! Păi nu ești TU Crăciunul? Ho Ho Ho .. ca să mă iau și eu după tine! Dă-o ... naibilui de varză că dacă ești aci, mai turnăm un păhărel de Lapte de Mamă și varza 'oi face-o io' altă dată! 

Hai că-mi ești simpatic Moșule! 

Bea cu mineeeee! (unde am auzit eu asta ... hmm ce contează) 
Bea cu mineeee!!! 

după un timp.... 

Auz, băăă Moșuleee! Ce făcuși breeee te îmbătași? Ha Ha Ha Ha ... băăă io te-am avertizat că Laptele de Mamă te face cui, da' tu: BETMEN BETMEN ... 
Bine că nu pitrocirăm varza, că acu te dreg! O cană de zeamă de varză și până în ajun .. îți trece de mahmurelă! 


Reporter de Gardă la Polu' cu Moși: Moș EU!

Articol scris pentru competiția SuperBlog 2013
Sursă imagini: SuperBlog.eu si Antena3

Demult, tare demult, pe vremuri cu prinţi şi prinţese, trăia o Regină! 
Regina asta era o fire aşa... ca focul! Adică zvăpăiată! Era cam rebelă de felul ei! 
Îi cam plăcea viața și distracțiile! Daaar ce te faci că femeia, ca orice femeie, avea două odăi PLINE cu haine! Ba cu rochii, ba cu bluze, cu te miri ce ținute de vază! 

Culori îndrăznețe, culori și croieli ce pe vremea aia șocau prin simpla prezență.
Da', avea o hibă regina noastră... era tot timpul nemulțumită! Nu îi plăcea de nici o culoare cum își făceau treaba slujitorii ei, trimiși la școli înalte pentru a învăța cum să se îngrijească de prețioasele ei ȚOALE! 

Azi așa, mâine așa, nu mai știa cum să își pastreze numele de REGINA cea Impecabilă! 

A dat regina sfoară în întreg regatul, să se găsească CINEVA, sau ceva, care să îi facă țoalele întinse ca vastele câmpii ale regatului! După ani și ani de căutări, află despre existența lui Moș Bosch! Un bătrân vrăjitor, ce își făcea vecul printre fiare, într-un colț uitat de lume de peste mări și peste țări! 

Cum află despre el, cum trimese solie să îl aducă deîndată la ea la castel!

După zile de așteptare, veni vrăjitorul cel Roșu, i se spunea așa din cauza mantiei IMPECABILE de culoare ROȘU Aprins precum sângele. 

Regina noastră rămase uimită de prestanța lui Moș Bosch! Nu avea acesta nici o cută pe ale sale haine! Era impecabil! Nici nu se așeză bine la masa reginei că aceasta, îl bombardă cu o sumedenie de întrebări! 

Răspunzând întrebărilor reginei, se apucă vrăjitorul nostru să povestească despre tehnologii preamărețe, de necrezut pentru acele vremuri! Pare-se că deținea secretul călătoriei in timp! 
Când a povestit despre minunatele aparate electrocasnice pe care acesta le folosea pentru a-și îndrepta cutele de pe haine, toată suflarea regală era înmărmurită!

Cu toții spuneau că așa ceva nu există, că sigur apelează la minuni vrăjitorești pentru a-și face viața mai ușoară! 

În acel moment s-a ridicat Vrăjitorul nostru, și cu o voce ce a răsunat în toată încăperea își chemă ucenicul! Acesta aduse cu el o cutie de lemn, inscripționată cu niște însemne străine reginei și celor prezenți aici

Se aplecă Moș Bosch peste cutie, o deschise și scoase din ea un obiect ce scotea aburi precum un cap de dragon! LUMEA RĂMASE ÎNCREMENITĂ! 



Ce să fie minunea respectivă? Inimia Reginei noastre bătea cu putere precum un galop de armăsar! 

Atunci vrăjitorul nostru îi ceru Reginei cea mai specială piesă de vestimentație pe care aceasta o poseda! 
Numaidecât i-a fost adusă o rochie lungă, aceasta avea culoarea precum apa lacului din apropierea castelului! Un albastru-turcoaz precum cerul în lunile de vară! 

Luă vrăjitorul rochia, o întinse cu grijă pe masa din fața lui, apoi cu măiestrie trecu "capul de dragon" peste rochie! Acesta a început să scoată aburi, toată adunarea regală se sperie și se ascunseră care mai de care pe unde au putut! 


Culoarea aburilor deveni și ea albastră ... luă forma unui dragon, cel puțin așa se povestește! 

Și cât ai zice DRAGON, rochia a fost impecabil călcată! 
Nu avea ea nici o cută, nici o îndoitură, era DESĂVÂRȘITĂ, exact așa cum își dorea Regina cea frumoasă să fie! 

Imediat s-a îmbrăcat în rochia ei turcoaz, a ordonat slujitorilor ei să pună numaidecât de cel mai frumos și măreț banchet pentru Vrăjitorul ce i-a salvat reputația de Regina Impecabilă

Au petrecut 3 nopți și 4 zile! Vrăjitorul s-a simțit foarte bine în compania sa, iar ca răsplată i-a oferit acesteia ... MINUNEA..."capul de dragon" cel care scotea aburi și îndepărta orice cută de pe prețioasele și impecabilele țoale ale Reginei! 


Povestea de mai sus v-a fost relatată pentru a pune în evidență importanța unei haine curate și impecabil călcate! Personal, consider că hainele sunt, câteodată cartea de vizită a unui om! 



Acest articol a fost scris pentru SuperBlog 2013
Sursă imagini marketonline.ro și google

Dragii moșului, astă seară vreau să vă povestesc despre ... o prințesă! Prințesă am spus? Nu nu ... o ... REGINĂ! 
Cum mă de care regină? Regină cum sunt toate reginele, cu coroană de hAur pe cap, cu rochie dinaia de pe vremea când era străbunica fată mare! Regină cu palat și servitori! 

A observat cineva că n-am zis nimic despre vre-un rege? Păi da! N-am zis! Că regina asta era o regină "Specială"... nu nu... nu era handicapată sau ceva! Era frumoasă așa ... ca arătare (animalic vorbind) !
Da', avea ea o problemă! O problemă de nu se atingea nimeni de ea!
Bă fraților era o MINUNĂȚIE de femeie! Bunăăă ... de mai mai mi se ridică ideile și acu la cele peste trei sferturi de veac auz! 

A, vă zisăi ca avea o problemă ? Nu? Vă zic acu! Apoi problema ei era gravă! Da' gravă rău! 
Bre', cică puțea regina astaaa, de îți muta nasul peste trei mări și peste trei țări și alta NU! 

O curtasera mulți! Pretendeți de soi, care mai de care mai frumoși și mai bogați, da' DEGEABA! Când ajungeau în fața ei le dădeau lacrimile! Și... NU .. Nu erau lacrimi de bucurie! 
Era regina asta supărată nevoie mare! Că ei îi plăcea viața, vroia și ea să iasă în lume, ba la o discotecă, la un bal mascat, la o serată muzicală, la un ceai sau la vre-un dans! 

Da' ce te faci cu DUHOAREA!? Că parcă purta cu ea un sconcs și alta nu!

Se hotărî ea că tre să facă ceva în privința asta, a consultat toți vracii din toate ținuturile, s-a spălat în toate apele Pământului, dar, nici un rezultat! Poate era bine câteva ore dar, apoi, duhoarea reapărea! 
A căutat ea să afle ce și cum! De ce i se întâmplă taman EI treaba asta! Nimeni nu știa să-i dea un răspuns! 

Apoi, într-o zi, în timp ce stătea ea singură pe o stâncă la marginea unui râu, trecu pe acolo o babă bătrână! Pănă și babii i se făcu milă de frumusețea fetei și îi zise: 

- Fata babii! Vrei să scapi de duhoarea asta? Tre' să găsești fraieru Prințul care să fie în stare să iți aducă cele trei ingrediente ale fericirii! Esență de praline, Celosia și o mână de fructe de pădure! 

Zis și făcut! Dădu prințesa zvon în țară, și nu numai, să vină toți voinicii să-i aducă cele trei ingrediente! 

Veneau Regi și prinți și alte vițe nobile, dar veneau ba cu Esența, ba cu Celosia ... da nu găsea nimeni FRUCTE DE PĂDURE! 

Belea MARE MARE! De unde să ia ei fructe de pădure? Nu se găseau decât în pădurea Ursului Cel Bătrân! Și nimeni dar NIMENI, nu avea curaj sa intre acolo! Se știa că ursul făcea tare urât dacă intrai în pădurea lui! Nu te omora dar nici bine nu îți era după ce scăpai din laba lui! Așa că nimeni nu vroia să ajungă în pădurea Ursului să facă rost de fructele de pădure! 

Până când, Gheorghiță, cel viteaz, care nutrea la frumusețea prințesei de prima dată când o văzuse, își luă inima în dinți și se hotărî să plece spre pădurea Usului cel Bătrân și ursuz! Tasu' ... Nea' Gheorghe păduraru' îl învăță pe fisu, Gheorghiță cel viteaz, să ia cu el o sticlă de Lapte de Mamă! (Ce? Nu știți ce-i aia? Aflați AICI!
Luă el o sticla de lapte de mamă și plecă spre urs! Mearsă ce mearsă, două zile lumină, până ajunse într-o poieniță PLINĂĂĂĂ cu fructe de pădure! O minunăție de miros! Parfum nu alta! Dădu să ia un fruct, și .. HOP! Ursu! 

- Ai să-mi trag palme cu piciorul, gândi Gheorghiță, câta animalu'! Ce mă fac eu acuma? (pe semne îi era frică de Urs...) Așa că scoase din traistă sticla de Lapte de Mamă! Luă o dușcă... și ca prin minune ... îi trecu orice frică! Este bine știut că alcoolul te scapă de frică! 
Ursu începu să urle, să facă ca toate animalele pădurii, Gheorghiță cel viteaz NIMIC! Îl luă pe urs de-o labă și îi zise! 

- Auzi bă ursule! Tu ce mama lu' proces ai mă!? Așa... posomorât mereu! Nu lași pe nimeni la mure, la fructe de pădure! Ce, crezi că rămâi fără ele? Nu rămâi mă nebunule! Că ete, cum iei una cum cresc două la loc! (Și pac luă o fructă și o băgă pe gât)! Într-adevăr, în locul ei, crescură alte două la loc! 

Ursul nimic! Începu să urle și mai tare! 
- Băăă Gheorghiță, te sparg! Iți dau două labe de te schilodesc! 
- Auzi ursule! Da' nu mai bine iei tu o gură de Lapte de Mamă cu mine și nu mai faci atâta gargară, că faci tu că dregi tu ... ! 
- Bă! Ești nebun? Nu auzi ... ( nu apucă să mai zică ursul nimic că l-a pleznit un miros de ... ceva, special! Ceva de i-a lasat gura apă INSTANT! Mai rău ca atunci când se pregătea să mănânce fructe de pădure! )

Gheorghiță cel viteaz deschisese sticla de Lapte de Mamă! Să-l vezi pe ursu' nostru cum era acum, ca un mielușel! Puse un păhărel din licoarea minune și i-l dădu ursului! NEBUNIE! 
Ursul era în extaz! Euforie scria pe el! 
Îi dete lui Gheorghiță câte fructe de pădure vroia el! Doar să-i lase sticla cu lapte de mamă! Făcură pactul, bătură ei palma (în cazul ursului bătură laba) și il lăsă pe urs în euforia lui! 

Plecă Ghiorghiță al nostru către Regina lui cea urât mirositoare dar frumoasă din cale afară! 
Nu înainte de a trece pe la Tacsu' pe la pădurarul Gheorghe! Acesta îl mai sfătui pe fiul său cel viteaz încă o dată, să ia două din fructele de pădure și să și le vâre în nări! Să poată rezista mirosului reginei! Zis și făcut! 

Ajunse la castel! Regina era tot supărată! Gheorghiță cel viteaz se închină în fața ei și puse cele trei ingrediente la picioarele acesteia! 
Ca prin minune, apăru și băbuța de mai devreme, cea de la mal de râu! Luă ingredientele, le mestecă într-o ulcică făcu ea un hocus pocus și! MINUNE! 

Întreg castelul prinse o mireasmă de îți lua mințile! Ce castel, întregul regat mirosea suav a fructe de pădure, a frumos, a curat! 
Baba mai scoase din traista ei o sticluță din rubin, în care puse restul de licoare parfumată! 

Pe semne că baba nu era o babă oarecare ci o vrăjitoare! Ia dat-o lui Gheorgiță și îi spuse:
- Tinere, acum ești rege! Să îi fii soț reginei tale și să o iubești precum Ursul cel bătrân își iubește pădurea! Să îi oferi tot ce e mai bun! 
Gheorghiță nu apucă să mai zică nimic că baba a și dispărut! 

Și-a luat regina în brațe, o sărută cu foc și a doua zi au pus de o nuntă ce a durat 3 nopți și trei zile! 

L-au avut invitat de seamă și pe stimabilul urs, care era din cale-afară de bucuros că se putea delecta pe îndelete cu laptele de mamă! Cadou de nuntă pentru cei doi miri fiind o întreagă grădiniță cu fructe de pădure! 

Și așa v-am spus povesta, acu' nu mai știu la cine am auzit-o eu! Dar dacă nu v-a plăcut, vă dau la URS! 
Cu drag al vostru Moș EU! 

Acest articol a fost scris pentru competiția SuperBlog 2013
Sursă imagini: Google și SuperBlog 2013



Azi m-am trezit bine!

Da' bine de tot! Adică încă dorm, dar mă fac că-s treaz!
Visez încă, deşi e trecut bine de orele prânzului mare!

Mă tot bântuie o amintire din copilărie! 
Să fi avut 12 ani când am început "Scoala de lupta", aşa le spunea mama cursurilor de Judo! Dap, am fost şi Judokan; am mai trântit şi eu pe unul, pe altul, şi de multe ori am fost şi eu trântit de Tatami (Saltelele speciale din sălile de sport cu specific combat sau non combat).

Vă ziceam că mă bântuie o amintire din copilărie, amintire ce are legătură cu primul meu cantonament sportiv, cu echipa de Judokani, unii mai mici, unii mai mari (cu... experienţă mă refer). Cu echipa și cu antrenorul meu am ajuns în Târgovişte!


Nu ştiam (pe vremea aceea) absolut nimic despre Târgovişte şi minunatele locuri de pe acolo! 
Bine, nici acum nu pot să spun că știu prea multe despre toată istoria Țării Românești, despre fiecare Domnitor în parte, cu toate poveșile sale! Sau despre fiecare perioadă a istoriei noastre! 
Poate ar trebui să știu toate astea, poate cu toții ar trebui să fim mai atenți la istoria propriei nații!
Așa că, acolo (în cantonamentul din tinerețile mele), am aflat că pentru mai bine de 3 (trei) secole, Târgovişte a fost reşedinţă domnească şi capitală a Ţării Româneşti! 


Parcă şi văd, o mână de domnitori, uniţi la masa cea mare din Cetatea Domnească, ce unelteau la urzeala împotriva cotropitorilor! Cu ale lor pocale pline de vin şi de alte lichide Bahusiene, gândeau și plănuiau! Afară din cetate așteptau oștile fiecărui cneaz, domnitor, voievod sau mai știu eu ce bioer mai domnea pe vremea aceea! Oști care, acum, erau UNA:
Oastea Țării Românești
Tocmai de aici, de la ospăţul domnesc, venindu-le ideea de a construi un atac pe care urmau sa-l numească "Jocurile foamei"! În "jocul" lor, ar fi avut ca scop eliberarea Țării Românești!

Mdap, am luat-o puțin pe arătură, dar numai puțin! Cred că mi se trage de la prea mult vizionat de "Game Of Thrones" sau ... în traducere "Urzeala Tronurilor". Așa se întâmplă când treci de la jocurile copilăriei, la jocurile vieții de adult! Doar... vizionarea unui film poate fi catalogată uneori ca parte integrantă a jocurilor oamenilor mari (și nu numai). Asta este! Nu am ce să fac, dar sunt un pasionat al filmelor istorice, filme ce au cam TOT ce își dorește un cinefil să aibă: acțiune - prin scenele de luptă; dramă - prin durerea simțită atunci când unul dintre personajele pe care le îndrăgești este ucis sau grav rănit, comedie - prin diverse dialoguri ce au umor (mai mult sau mai puțin negru), și, bineînțeles partea de istorie care aduce savoare în mijlocul poveștii.

Mă declar un fan al seriei televizate de HBO, deși, aș încerca și varianta tipărită! Sau mai bine zis ORIGINALUL! 

Este bine știut că transpunerea în imagini a unei cărții, este realizată întotdeauna prin viziunea și inspirația creațională a regizorului! 

Așa că, vă invit pe fiecare în parte să deveniți propriul regizor.
Aștept să îmi împărtașiți impresiile voastre legate de seria editată a poveștii "Urzeala Tronurilor". 


În următorul episod, vă voi povesti impresiile mele personale legate de această carte. 
Aștept cu nerăbdare să îmi sosească de acasă (din România) pachetul care conține întreaga serie a poveștii lui George R.R. Martin.

Acest articol a fost scris pentru SuperBlog 2013 
Sursă imagini: Wikipedia si Nemira.ro 

Ce este acela un CIOCLU?
Conform DEX :

Cĭóclu m. (d. cĭoaclă, care e o var. din țaclă, adică „acela care duce sicriu pe cele doŭă țacle”. D. rom. vine bg. čokla, cĭoclu). Cĭoclaș, acela care duce morțiĭ la groapă saŭ îĭ și îngroapă (gropar).

Sau in alte legende este acea persoana care te duce cu luntrea (o barca) pe taramul celalalt, mai exact SUFLETUL TAU!
Legendele spun ca trebuie sa il platesti pe acest CIOCLU, altfel iti va lasa sufletul pe acest pamant si acesta nu va avea pacea si linistea eterna!

Nu ... nu am de gand sa mor (nu prea curand sper :D ) doar ca am vazut un videoclip ce intruchipeaza EXACT ceea ce mi-as fi imaginat eu ca reprezinta UN CIOCLU!

Apoi, la cautarea unor informatii despre ce este un cioclu, am gasit urmatorul text ce nu-mi apartine, dar, reprezinta DIN NOU povestea (putin modernizata) ... a ciclului vietii si apoi a CIOCLULUI!

Va las intai sa vizionati videoclipul celor de la Subcarpati si apoi sa cititi textul ce apartine lui Dan Ioanitescu (sper ca sa fie de acord sa re-postez acest text aici)


Te naşti...

De ce? C-aşa a vrut Cioclu Mare. De ce? Cioclu Mare nu răspunde. Cioclu Mic cântă, te bagă într-un cazan cu apă şi scoate dracii din tine şi pune îngeri în locul lor. Cioclu Mic mulţumeşte pentru toate Cioclului Mare şi îţi ia banii. Nu ţie, ci părinţilor tăi. Cioclu Mare nu zice nimic. Creşti. Intră dracii în tine şi-L întrebi pe Cioclu Mare: cine sunt, de unde vin, încotro mă îndrept? Cioclu Mare nu zice nimic. Cioclu Mic te spovedeşte, scoate iar dracii din tine, cântă, te împărtăşeşte şi îţi ia banii. Cioclu Mare nu zice nimic. 

Te-nsori. Cioclu Mic cântă şi îţi spune ce-i place Cioclului Mare să faci tu cu nevasta ta, iar ei îi spune c-a zis Cioclu Mare să stea în banca ei. Cioclu Mic îi mulţumeşte Cioclului Mare pentru atenţie şi îţi ia banii. Cioclu Mare nu zice nimic. 
Ai necazuri. Cioclu Mare nu zice nimic. Pierzi serviciul şi te rogi la Cioclu Mare să-ţi găsească repede altul. Cioclu Mare nu zice nimic. Te duci la Cioclu Mic şi îi faci o cerere scrisă pentru Cioclu Mare şi îl rogi să facă lobby pentru tine. Cioclu Mic ia hârtia şi îţi ia şi banii. Cioclu Mare nu zice nimic. Nevestei tale i se brehăne c-a zis Cioclu Mic c-a spus Cioclu Mare să stea în banca ei şi te părăseşte. Cioclu Mare nu zice nimic. Cioclule Mare, cum permiţi una ca asta? Cioclu Mare nu zice nimic. Cioclu Mic cântă. Pierzi apartamentul la partaj şi ajungi în stradă. Ţi-e foame. Cioclul Mic cântă. Cioclu Mare nu zice nimic. 

Te-mbolnăveşti. Ţi-e frică. Te rogi la Cioclu Mare să te facă bine. Cioclu Mare nu zice nimic. Cioclu Mic şi-a făcut vilă şi şi-a luat limuzină. Cioclu Mare nu zice nimic. Mai faci o hârtie scrisă şi i-o dai Cioclului Mic ca să pună o vorbă meşteşugită pentru tine la Cioclu Mare. Cioclu Mic îţi ia hârtia şi banii. Aştepţi un răspuns. Cioclu Mic cântă. Cioclu Mare nu zice nimic. Te îmbolnăveşti şi mai rău. Îi spui Cioclului Mare că-L iubeşti şi că ai mari aşteptări de la El. Cioclu Mare nu zice nimic. De ce nu te mai faci bine? C-aşa a vrut Cioclu Mare. Cum aşa? Dai fuga cu cererea la Cioclu Mic. Cioclu Mic îţi ia hârtia şi banii. De ce? C-aşa a vrut Cioclu Mare. De ce Cioclule Mare, de ce? Cioclu Mare nu răspunde. Cioclu Mic scoate încă o dată dracii din tine şi îţi ia banii de medicamente. Cioclu Mare nu zice nimic. 

Mori. Cioclu Mic cântă la capul tău cântece de slavă pentru Cioclu Mare. Tu nu auzi pentru că eşti mort. Cioclu Mic te duce la groapă şi ia banii de la rudele tale. Cioclu Mare nu zice nimic. Moare şi Cioclu Mic şi e-ngropat lângă tine. Şi ca să vezi, Cioclu Mare nu zice nimic.

Iaca dragii mosului, povestim cu drag si spor urmatoarea intamplare intamplacioasa cu:

VEDETA ZILEI: Un Opel Corsa D nascuta in anul de gratie, 2008. Masinuta surorii mele! ( FUFU Wink ) 


Toata intamplarea se petrece in localitatea MELLE din Germania Wink (google-it si o gasiti) !

Acum 4 zile, am observat pe afisajul din bord urmatorul mesaj: InSP2 ! 
Nu stiam exact ce inseamna acel insp2 .. dar culmea, se apropie (in 2 saptamani) programarea pentru revizia/inspectia tehnica periodica ) 
La o cautare pe stimabilul domn GOOGLE, am gasit cum ca ar fi vorba despre un BEC ars, sau ceva la instalatia electrica! 
Buun .. zis si facut, am mers la masina sa verific despre ce e vorba! Si da, becul stanga fata era ars ... (cel putin eu asa am presupus)! 
Bun .. nu am putut merge atunci cu masina la reprezentanta ci am ajuns abia IERI (sau alarteri'?) Nu mai stiu,  oricum nu conteaza! 

Asa ca am ajuns abia dupa 2 zile la reprezentanta opel sa intrebam si noi ca niste necunoscatori DESPRE CE ESTE VORBA! 
Bun, am ajuns acolo, un nene ... aparent amabil dar usor plictisit, ne intreaba care e problema, relatam noi frumos despre ce problema avem ... si mergem la masina!
Ridicam capota, aprindem farurile, bineinteles becul din stanga Nu merge! (p.s. mentionez ca farurile de pe masinuta surorii mele sunt model cu lupa adaptativa ... sper ca am zis bine si sa nu-mi sariti in cap daca am zis vre-o prostie Tongue )  
Mestereste omu pe acolo ... se uita .. NU SCOATE BECUL ... nu nimic .. si zice: "DA .. Am gasit! Este cablajul "KAPUT" facem o programare si veniti cu masina si schimbam cablajul! "


Eu am zis .. ba de da-ma draq! E KAPUT cablaju ai? Da sa ma uit si io ... ma benoclez si eu pe acolo, vad intradevar un cablu putin deizolat (sau dezizolat?) , dar altceva nimic ... grav! Din punctul meu de vedere! 

Mergem inapoi la birou, hai sa facem programare zice nea caisa .. noi .. ALoo .. Alo .. stai asa .. cat costa, cat sta masina la voi, ce presupune treaba asta... etc! Si incepe omu: "Aaa e o treaba usoara ... 5-10 minute se schimba cablajul si e gata" 
Iaaauzi .. zic eu in capul meu de roman! Destepti nemtii astia .. si PROMPTI! (el continua sa ne spuna ca LUNI, la ora 14 si la ora 16 are liber pentru a schimba CABLAJUL!) 
Incercam sa aflam DIN NOU pretul acestei operatiuni! Si omul zice: "A da, am uitat! {bate el intr-un calculator, tzac pac .. pac tzac} .. si zice .. intre 230 si 250 de EURO va costa!"

Eu usor sceptic .. ii spun lu sorumea ... Ba de da-o dreaq! E vorba de schimbat un cablu de 5-10 cm .. sau de IZOLAT un cablu de 5-10 cm! Atata lucru stiu SI EU sa fac, ma mai uit pe net, mai citesc si eu .. si m-oi descurca! 

Ii spunem lu NEA' ca sa ne lase un nr de telefon si ca il sunam sa facem programarea! 

Si ... ne indreptam catre A.T.U. - Deutschland ( un fel de lant de magazine si service-uri auto in germania ) ! 
Ajunsi acolo, mergem si povestim acelasi lucru unui baiat de 20-23 de ani! Vine baiatu, se uita la masina, la eroare, deschidem capota, deschide capacul de la far, in 2-3 min scoate BECUL, ni-l arata, ERA ARS!


Ne zice: "Da becul este ars, haideti sa va dam un bec si sa-l montam"! 
Sora mea pleaca cu baiatul respectiv sa cumpere becul, si intre timp ma fac ca ma uit si eu ca un "mare mecanic" ce NU sunt, acolo la zona unde e becul! 


Buuun, se intoarce baiatul cu becul NOU sigilat in mana si ii spun eu "ca prostu" auzi .. m-am uitat si eu si .. am vazut ca e un cablu care nu e bine izolat, nu cumva de acolo e problema? 
El zice .. Um... Nu am observat! Si se uita mai atent, verifica cablajul, imi zice ca, invelisul exterior este usor deteriorat DIN CAUZA CALDURII emanate de catre BEC, dar ca firele sunt in perfecta STARE!!!

 Eu raman :| interzis bineinteles, baiatul scoate becul din cutie, il aseaza in locasul lui, inchide capacul, imi spune: " Aprinde farurile, ne uitam .. dam faza lunga, faza scurta, verificam TOATE becurile, totul OK! Mesajul InSP2 din bord a disparut! Deci .. TOT ESTE PERFECT! 

Toata afacerea a costat 12.99 euro (Pretul BECULUI Phillips) ... si 5-10 minute cu tot cu verificarea TUTUROR luminilor exterioare ale masinii (Pozitie, Avarii, Semnalizari, Frana, bec pentru mersul inapoi .. TOT ce inseamna sistem de iluminare!!! 
Diferenta de .... 200-230 de euro este UNDEEE? 

Asa ca ... dragii mosului, NU NUMAI in REPREZENTANTELE din ROMANIA se intampla treaba asta... cu oameni care sunt pusi pe jecmaneala, si oameni neseriosi, si oameni care nu au ce sa caute intr-o reprezentanta auto!!! 
Deci se poate intampla sa dai peste astfel de reprezentante chiar in tara de origine a Vehiculului, si sa ramai cu un gust amar, dar cu o experienta pe care NU o sa o uiti, si cu un sfat pentru alti posesori de vehicule: "Cautati SERVICE-uri AUTORIZATE .. altele decat reprezentanta oficiala a marcii masinii voastre!"

Mdap... azi imi e frica, imi e frica de ceva vreme, dar, nu am decat sa merg catre ceea ce-mi este frica, sa-mi infrang radacinile care ma trag puternic in jos, TREBUIE sa merg unde cred ca o sa-mi fie bine, voi face asta si voi fi invingator! Sper.


Cu sufletul in gat ma gandesc la viitor, ma gandesc cat de greu o sa-mi fie, sa ies din "zona de siguranta" a orasului natal, a prietenilor, a job-ului mediocru pe care-l am, a familiei mele!
Va povesteam candva un vis de toamna sper sa nu trec prin acei pasi spre VISUL meu, sper ca drumul sa-mi fie mai usor!
Acum... numai Universul ma poate calauzi!

Mai zilele trecute eram impreuna cu mai multi prieteni si, pot sa spun ca ne era INGROZITOR de foame!!!
Asa ca am incercat la un fast food, era noaptea tarziu, nu ca n-am fi avut pofte nocturne de o shaorma cu de toate... dar am zis ca NE E PREA FOAME... sa cautam, um ... MANCARE!
Asa ca am ajuns la primul fast food din drumul nostru si ... SURPRIZA! Am primit raspuns: "Ne pare rau dar, nu mai este deschis"
In acel moment, INSTANT, si imediat ne-am transformat in urmatoarea si anume ipostaza:



Si cum bineinteles fetele de la fast food n-au avut nici macar O CEAPA rebegita, a trebuit sa alergam de foame prin oras si ne-am infruptat cu predulcele aliment bahusian cu spume pline si blondine numit .. BERE!!!

... nu, asta seara nu va povestesc nimic din ... "cripta" ci ... doar din TAXI.
Dupa o noapte memorabila, unde am ras, pe ultima suta de metrii a diminetii, cu lacrimi de crocodil, hipopotam si elefant... toate la un loc, am ajuns in TAXI, unde nea' soferu' mi-a povestit o faza care TREBUIE... dar imperios necesar este... sa o relatez.



Astfel, nea' sofer' ia de la o comanda, un cuplu, impreuna cu un copil mic... acestia se urca in masina (un matiz pe vremea aceea, cu relative probleme la inchiderea usii din dreapta, clientu' putin corporal...) si, nea' sofer ii zice: Mai tare cu usa... clientu' nu intelege aluzia si zice "Lasa ba' ca merge asa..." asa ca nea' sofer semnalizeaza in 500 de metrii, se opreste pe dreapta si zice:
- "Sefule, eu am baut ceva si te rog pe matale sa treci la volan ca avem politie doua strazi mai incolo" ... masina pornita, soferul se da jos din masina, face ocolul ei (ca sa inchida usa cu probleme) si deschide usa sa o tranteasca mai tare!!!
Faza haioasa si CRIMINALA din toata treaba asta este ca, clientul... STUPEFIAT de situatia mai sus relatata se blocheaza si se uita speriat si contrariat la sofer si zice:
- "Neneee io nici macar nu am carnet!"

Nu stiu daca pentru voi situatia de mai sus este hilara sa cel putin amuzanta, dar, pentru mine, este EXTRAORDINARA!!! Am ras cu lacrimi, si eu si soferul.

Va doresc pe aceasta cale un weekend HAIOS, daca nu chiar HILAR!

Ce este o amprenta?



Este o "urma" lasata de ceva asupra cuiva. 
Este acel lucru care ne face sa fim UNICI, sa putem lasa urme in viata noastra!

Pe parcursul vietii lasam si noi amprente, fie pe clanta usii de la serviciu, fie pe stiloul cu care semnam actele unei afaceri sau pe paharul pe care il ridicam in cinstea unor lucruri care au fost, sunt sau... poate vor fi.
Anul care tocmai a trecut peste mine, a trecut cu extraordinar de multe amprente, atat din partea mea cat si din partea celor din jurul meu. Am lasat amprente care pe unii ii dor, amprente care altora le sunt dragi, amprente ce, poate pe altii ii lasa reci. 



Am avut parte de un an plin, cu detoate... am trait tot la cote maxime, am hoinarit, am baut, am facut prostii, am injurat, am urat, am iertat, am iubit, si lista cu bune si rele poate continua.
Unii si-au lasat amprente adanci in sufletul meu, unele mai bune altele mai putin... aceste amprente ma fac cel ceea ce SUNT! 
Am invatat foarte multe anul acesta, am invatat sa apreciez si sa ma apreciez pentru adevaratele valori, am invatat sa iert si sa ma iert pentru greselile mele. Le multumesc tuturor care in anul 2011 v-ati lasat amprente asupra mea! Fie ca ati lasat amprente care dor, pe care le pretuiesc, din care am invatat ceva, din care nu am invatat nimic! 
Cel mai important lucru pe care l-am invatat anul acesta este ca: POT FII EXACT CEEA CE VREAU EU SA FIU!!! 
La Multi Ani 2012 ... la revedere 2011...! 



Pana acum in urma cu doar cateva zile era 017331, nu facuse nimic iesit din comun, nu atragea atentia, era un oarecare, purta un nume pe care il poarta multi si multe, nu se ratoia la nici unul din fratii lui si nici nu pleca capul in fata unuia ce avea patru inele. Era total lipsit de interes si de viata! 
Simtea ... sau mai bine zis nu nu stia cum sa SIMTA! Era doar o unealta in mainile prietenilor sai. Au inceput un drum impreuna dar nu se simtea unul de-al lor, au parcurs aproape o luna de drumuri impreuna dar asta nu insemna NIMIC! 
Pana cand in urma cu cateva zile, cand a fost plimbat pe la politie, apoi pe la diferite sectii iar putin mai tarziu primii un cadou! 
Nu se astepta sa primeasca un ASTFEL de cadou, incepand de acum FACE PARTE DIN FAMILIE! Este Unul De-ai LOR! 


Bine ai venit in familia URSILOR ... DJ 88 URS ! Cel mai Albastru urs :P! De azi ai Propria Personalitate, sper sa fii la fel de DARZ si mandru si VIJELIOS ca Sora ta care a pierit in urma cu cateva luni
Bine ai venit! Blu'Ber' :D 







Iata cum incepe o poveste frumoasa de ... primavara (care se intampla in plina iarna) .. undeva la Sibiu... 
Aici .. la sibiu aveau sa se intample lucruri .. chestii gen .. pregatire personala ( training-uri ) .. socoteli de genu... 
Plecand eu din Craiova .. SINGUR .. pe tren .. til-tip till-tip .. desi planul era sa plec impreuna cu o amica de-a mea (a carei indentitate vreau sa o pastrez anonima) ... ajung la sibiu la 'OTEL  de TZhsnshpe stele... deh .. Omu' simplu de la provintzie nu stie el ce-ai aia .. OTEL de tzhinshpe stele ... Acolo .. nenea Receptioneru zice ca inca nu e libera camera mea ..si ca tre sa mai astept ... asa ca imi las bagajele in receptie si plec sa ma perind prin Fumosu' oraj ZIBIU .. ( been there done that ) .. de mai multe ori .. 
Si cum ma plimb eu pe acolo .. imi suna telefonu' ma suna MANDRETZE de fata .. dom'shoara  a carei identitate imi este rugata sa o pastrez ANONIMA!!! ( anonima'ti spun de acu' in colo) 
Ajeaaa unde eram .. la telefon .. cu mandretzea .. care zice ca NU A AVUT TIMP sa-si faca bagaju' sa fie gata pentru plecare devreme in "noapte" catre frumosul sibiu... zis si facut ii zic ca le spun eu organizatorilor de training ca Tanti X (inca pastrez anonimatu') o sa ajunga .. dar nu stim precis cand pentru ca are de PREGATIT bagaju' :D (bine nu le-am zis asta .. le-am zis doar ca O SA VINA... candva) ...


Buuuun .. incepura zilele de training ... prima zi .. nu stie nimeni NIMIC .. ora cand incepem .. in ce sala .. ce si cum .. colegul meu de camera ajunge de la IASI .. toate bune si frumoase .. ne mai plimbam prin oras .. vedem frumusetile ( si-s frumoase sibiencele ) ... si ne intoarcem la OTEL.. sa aflam ca .. AM INTARZIAT DOMNE LA TRAINING .. intram noi ( eu si colegul meu lucian ) .. spasiti .. ne prezentam .. Io sunt Bula .. eu sunt Strula .. si am venit sa .. ( nu mai continui ca divagam discutia) .. 
Asaaa .. trece prima zi .. aflam noi cu ce se manca treaba .. incepe CALUMEA trainigu' ... se face ora 13shpe .. ajunge si Mandretzea ... nimeni nu o baga in seama ca e mica si nu atrage atentia ... ( asa spera ea) .. la pauza e rugata sa se prezinte si eu ii zic .. Da ea e .. X de la craiova si nu a avut timp sa-si faca bagaju' ... De aci incolo .. incep numa nebunii .. inca 2-3 zile de training ,.. seara chefuri ... adhoc .. sau organizate .. de mentionat o seara in care am mers la Karaoke unde .. Mandretzea .. a cantat MIRIBOLANT de frumos .. ( asa zice ea ) .. si nea inCANTAT pe noi auditoriu... de numa' 


Ajungem la final de training ,.. seara .. ( cu o seara inainte de PLECAREA noastra din Otel.. vorbim ca la ora 6:00 fix ne intalnim in Holul frumosului 'OTEL  ) 
Eu petrec cu lumea pana NOAPTEA tarziu .. ( 4 juma am plecat eu la somn ) .. ma trezesc peste o ora .. sa-mi termin bagaj .. sa fac un dus .. si la 6 FIX am fost in Holul la hotel ... astept 5 minute .. astept 10 .. incep sa sun la MANDRETZE (mentionez ca ma apropii de finalul povestirii si inca NU AM DIVULGAT NUMELE)... si bineinteles ca a mea ca bradu concetateanca nu are telefonul deschis .. mai stau 10 minute ( trenul pleaca la 7:00 .. deja e 6 si ... 35 ( sper ca am calculat bine) .. ii zic la receptioner sa faca o comanda la taxi ... vine taxi ... ma urc in el .. urla cineva dupa noi .. NU nu era mandretea .. era o alta concetateanca din craiova care avea deja bilet luat .. dar vorbisem seara ca daca ajunge la intrunirea de la ora 6 mergem TOTI cu acelasi taxi catre gara .. si apoi cu acelasi tren ... 


Ajunsi la gara .. eu cu o alta concetateanca .. ma tot gandesc sa ii dau iar MANDRETII un tel poate poate .. si SUFLETU' lu avram iancu .. telefonu inchis ( cine stie cu cine o fi petrecut ea toata noaptea si si-a inchis telu ca sa nu fie deranjata .. ) ... la 7 fara 5 imi raspunde la tel : "aloo ... da... cat e ceasu' ? Aualeu .. pai de ce nu m-ai sunat .. deja incep sa iau FOC ... si ii zic .. PENTRU CA AI TELEFONU INCHISSSS!!!  si ii zic ca ne auzim in craiova cand ne-om vedea .. 


Acu cateva zile .. (dupa mai bine de o luna) .. o apelez pe mess .. nush ptr ce problema .. ca sa-mi spuna MANDRETZEA de fata .. ca .. ea este suparata pe mine .. ca eu .. Om de treaba si de vaza ... am lasat-o ABANDONATA in HOTEL .. sigura pe lume .. si fara cunostinte in orasul sibiu .. (de parca am fi fost in SriLanka .. si toti vorbeau Srilancheza ... sau ce limba s-o vorbi la ei ... ) fara ajutor si ca a trebuit sa ia ea trin spre craiova cu schimbare in piatra olt ... ( unde i-a fost furat... sau a pierdut telu... ca e cam aeriana faptura si anume .. ( a carei indentitate INCA o protejez ) ) .. 


Buuun .. discutia pe net ajunge la diferite argumete si contra argumente .. unde eu recunosc ca NU m-am gandit sa-l intreb pe nea caisa de la receptie UNDE STA BA faptura (stiam nume si prenume) ... sa ma duc sa-i bat la usa .. sa vad daca mai e VIE (si nu face cumva struguri) .. sau daca e moarta .. si alte cele .. (recunosc .. la ora 6 dimineata .. dupa chef lung .. si jocuri de societate ... numai la recetioneru pielii nu ma gandeam sa-l intreb la ce camera sta a mea ca bradu' doi la metru) .. 


Asta e .. acum eu mi-am cerut scuze ca NU AM AVUT GRIJA DE EA .. ( sper ca a avut altcineva pe acolo .. lucru care i l-am zis si o sa-i zic si in fata cand oi vedea-o .. daca o sa ma mai vada vre-o data dupa cele relatate mai sus .. ) 


Dupa o poveste asa de frumoasa .. si plina de peripetii .. mai este cazul sa va urez: "NOAPTE BUNA COPII" 


;) va pupa Mosh Geordan-u' 





Povestea incepe intr-un cartier mediu din orasul sau natal, undeva pe o banca in parcul din cartier, discutand la un pahar de vorba cu 2 prieteni despre faptul ca NU mai poate in tara lui de cacat si ca vrea sa PLECE.
Din punct de vedere al satisfactiei profesionale in tara putea sa spuna ca este implinit! Avea o meserie frumoasa (ajuta oameni) insa satisfactia materiala nu-i lasa somnul sa fie odihnitor. Ca un cal troian ce o data intrat in fortareta minti isi deschide adevarata fata si ii consuma incetul cu incetul toata constiinta!
 
Astfel, pe acea banca din parc, cu 2 prieteni langa el, se hotaraste sa isi ia destinul in propriile maini si sa PLECE .. acolo unde-l duc picioarele (tinta lui era anglia). Nici el nu isi aduce aminte cum, dar in urmatoarele luni ajunge in maiestuasa si batrana Doamna .. LONDRA! Frumoasa pentru el, un calator desavarsit, incerca sa afle cat mai multe despre Londra si oamenii ei, engleza pentru el NU era o problema se descurca bine, se bucura ca, in fiecare zi alerga tot orasul pe jos, la diferite interviuri, pentru diferitele joburi pe care a urmat sa le aiba.
Inca nu isi gasise nimic de lucru in domeniul lui dar, cum nu i-a fost Niciodata frica de munca lucra cu ziua in diferite locatii, azi era sofer, maine spala vase, poimaine era profesor de dans (nu stia el multe dar ceea ce stia facea cu foarte foarte multa pasiune).

Zilele treceau, una dupa alta, nu-i mergea bine dar nici rau nu o ducea, se mutase singur intr-un apartament de la marginea orasului. Slabise foarte mult! Cand plecase din tara lui natala, era un purcel bine crescut, rotofei numa bun de pus pe masa de craciun cu marul in gura. Ca vorbeam despre mancare, avea zile in care nu manca nimic se hranea cu apa de la robinet, adormea flamand, uneori cu regrete ca a plecat de la mama si de la tata de acasa, unde ii era "bine" (avea un acoperis deasupra capului si un blid de mancare calda) dar asta nu facea decat sa fie mai hotarat in demersul lui de a AJUNGE CINEVA. Il facea ca dimineata sa se trezeasca cu aceeasi vorba in minte : "You Are The BEST!" si stia asta, ca este cel mai bun in CEEA ce facea el atunci (in momentul acela).

Intr-una dintre serile cand lucra intr-un club din marginea Londrei, ca si agent de paza, (il ajuta limba.. isi putea modela vocea sa para pui de rus... (NAZDRAVIE, Tonait No Enrence Forrr Yu Mai friend!) Masivitatea, acum usor modelata in pachetele de muschi, privirea verde ascunsa sub o pereche de ochelari cu rama neagra, il recomandau perfect pentru jobul acesta! Aici castiga bine, in 2 luni de cand lucra ca agent de paza, si-a cumparat o masina la mana a 2-a, bine, l-a ajutat si patronul sau, un ucrainean istet, priceput la afaceri, facea banul sa ruleze! Oamenii care se invarteau in acel club ii pareau putin "dubiosi" ca sa nu spun mai MULT dubiosi... dar el avea o meserie si nu trebuia(NU VROIA) sa il intereseze de ceea ce se intampla in club, ce afaceri face Ucraineanul, cu cine si cu ce... 





Trecuse aproape un an de cand era in Anglia, pastra constant legatura cu familia prin intermediul internetului, le povestea ce facea, ce muncea ca munceste si acum are apartamentul lui (inchiriat) .. ca si-a cumparat o masina la mana a 2-a, ca se vede bine peste timp si ca spera sa-i ajute pe parintii lui si mai mult decat o facea acum (le trimitea din cand in cand cate un pliculet cu ceva banuti, nu ca ar fi avut ai lui nevoie, dar se simtea cumva dator pentru toti anii in care parintii l-au sustinut atat moral cat si material (plecase de acasa la cativa ani dupa ce indeplinise un sfert de secol). Parintii il aprobau in tot ceea ce facea, dar isi doreau, la fel de mult ca si el sa lucreze pe meseria pentru care se pregatise atatia ani de-a lungul Scolii postliceeale si apoi, mai tarziu, Facultatea de Medicina (terminase pe specializarea Recuperare medicala). Isi aducea aminte cu placere si putina nostalgie despre satisfactia profesionala pe care o avea in urma cu un an si ceva cand muncea, VOLUNTAR ce-i drept, in spitalul Nr. 1 din orasul lui. Gandea ca va venii si MOMENTUL lui de glorie, atunci cand isi va putea pune in valoare cunostintele sale invatate pe bancile Medicinii.

La jobul pe care il avea acum, patronul ucrainean nu i-a facut acte, asa ca el dupa mai bine de un an de stat in Anglia, era inca un alienat, avea el niste acte de sedere pe teritoriul Angliei, dar putea fi oricand trimis acasa.
Asta nu era pentru el un impediment ca, atunci cand avea vre-un chefliu cu pofta de harta, sa ii dea o mama de bataie buna, apoi sa cheme politia pentru deranjarea ordinii publice, nu avea el de unde sa stie ca barul, clubul, patronului ucrainean era urmarit de ani de zile de catre politia din Londra si nu numai, pentru afaceri ilegale, gen distributie si consum de droguri. Bun, observase el ca erau consumatori in club, dar in ce club nu se consuma astfel de substante? De afacerile Ucraineanului nici nu avea cum sa stie .. abia avea 3 luni de cand lucra pentru el.

Intr-una dintre seri, RAZIE, toata lumea la pamant clienti, angajati, patron ... TOT ... se gasesc bineinteles droguri, bani nedeclarati si multe altele in acel club, cade patronul la "mititica" iar o data cu el este luat la 'sectie" pentru intrebari si tanarul fost agent de paza (bodyguard). Dupa un interogatoriu de numai jumatate de ora, se trezeste la inchisoare!
Nu conta ca el avea oarecum acte de sedere pe teritoriul Angliei, nu conta nici ca era un om scolit, conta doar declaratia mojicului ucrainean care il acuza DIRECT pe angajatul sau ca aducea drogurile pe o asa zisa filiera Ruso-Moldoveano-Romana...catre Europa si nu numai...

Astfel tanarul de aproape 30 de ani, se vazu intr-un sistem de judecata in care nu avea drept de apel, a incercat sa se apere cum stia el mai bine, dar a primit o sentinta de 7 ani cu posibilitate de micsorare a termenului de eliberare.
In acel moment simtea cum toti neuronii, fiecare celula isi doreste sa fie eliberat din inchisoarea propriului sau corp.





Vroia sa cada in genunchi sa arate magistratilor ca e nevinovat, vroia sa sune un prieten, vroia sa fie LIBER dar.. nu a fost sa fie nu a avut puterea necesara.

Primele zile in inchisoare au fost crunte pentru el, nu din punctul de vedere al regimului de acolo cat din cauza oamenilor, erau incarcerati alaturi de el, tigani romani, pakistanezi, italieni, americani, negrii ... TOATE natiile, i se parea ca este pe arca lui Noe dar mos Noe ii tine la respect si nu le da si partenerele de sex feminin. Stia ca pentru a rezista in
inchisoare trebuia sa FACA ceva sa castige respectul detinutilor, ar fi putut sa se impuna cu pumnul... statura il ajuta, faptul ca fusese agent de paza si candva sportiv de performata (facuse judo), dar el a gandit ca nu vrea sa se impuna asa.

Intamplator in aceeasi zi in care se hotaraste sa isi foloseasca cunostintele acumulate in tara sa, adica sa isi impuna respectul prin know-how-ul legat de medicina, unul din detinuti, Afrem de undeva din turcia... sau o tara islamica, isi luxeaza umarul in timp ce tragea de fiare, nu era primul umar pe care il indrepta, trecuse un an jumate de cand "lucrase" un ultim umar in tara lui, dar isi aducea aminte toate manevrele de reducere a luxatiei, din 2-3 miscari, ii repune arabului umarul la loc, astfel facand primul sau pas in planul pe care si-l pusese la punct, a castigat respectul comunitatii arabilor! La scurt timp incepe sa aiba de partea lui intreaga comunitate de detinuti, toata lumea il respecta si il strigau "Doc' " sau pe romaneste "Doctoru" .

Era un detinut model, stapan pe nervii lui, stapan pe nervii altora, de obicei aplana conflictele si tensiunile dintre detinuti, il ajuta talenul de bun ascultator, ceilalti detinuti veneau la el si ii povesteau ce si cum, ca le e dor de neveste si copii, ca au frati acasa care ii asteapta, ca unuia i-a murit tatal si ca nu va mai putea da ochii cu mama sa pentru ca nu a ajuns la inmormantarea tatalui sau multe alte probleme pe care detinutii le aveau pe suflet! Tanarul Doc' era foarte bine vazut de intreg stafful inchisorii, avea grija prin stilul sau de a fi, sa puna la punct dintr-o privire pe cei care ar fi vrut sa rabufneasca cumva! Cumva la un moment dat, atmosfera din inchisoare a devenit FOARTE tensionata! Moment in care ii scapasera lucrurile de sub control... Trebuia sa faca ceva si REPEDE, vroia sa fie liber iar daca reusea sa aplaneze "INCENDIUL" care se simtea ca va aparea, cu siguranta sentinta lui se miscora substantial, poate se injumatatea sau si mai bine.

Astfel i-a venit o idee, s-a dus la directorul inchisorii si i-a zis sa constituie un cerc de dans sportiv, asta avand un efect benefic asupra psihicului detinutilor, a fost de acord directorul dar a zis ca nu are de unde sa aduca un istructor de dans pentru detinuti, astfel Doc' s-a oferit sa fie insusi el instructor de dans. Toate bune si frumoase, au amenajat o sala mare in care sa poata exersa un numar destul de mare de detinuti, si incet incet FOCUL iminet ce avea sa izbucneasca s-a transformat in pasiune pentru dans.
Detinutii iubeau muzica, iubeau dansul si tot ceea ce insemna asta, Doc' avea rabdare cu fiecare din ei, ii motiva sa fie mai buni, sa se duca acasa la sotii si la mame si sa le faca un dans cum intra pe usa! Ca sa ii motiveze, directorul inchisorii i-a inscris la un concurs de dans intre inchisori, acum aveau UN TEL! SA FIE CEI MAI BUNI! (in ceea ce faceau) .. asta il motiva si pe el personajul povestirii noastre, sa fie THE BEST! 





Detinutii il ascultau cu sfintenie, veneau de fiecare data cand aveau nevoie de un sfat, de un prieten. Toata lumea muncea pentru castigarea concursului de dans, s-a muncit aproape 6 luni .. (in total 1 an si ceva de detentie, departe de casa, departe de prieteni..)
Cu cateva zile inainte de inceperea concursului, directorul inchisorii il cheama in cabinetul sau, acolo comisia de gratiere, au analizat dosarul sau, au vazut ca el a facut pentru detinuti si nu numai, DOAR bine, eu reluat dosarul la puricat si l-au gasit vinovat pe fostul sau patron, acum inchis si el intr-una din inchisorile din Anglia.

Astfel se trezeste personajul nostru cu documentul gratierii sale, si o recomandare din partea sistemului juridic cum ca poate fi angajat pe teritoriul Angliei fara a prezenta vre-un pericol pentru societate, ba din contra!

Fericit omul nostru pleaca inapoi in celula, ii roaga pe "prietenii" sai de detentie, sa vina la un antrenament pentru concursul ce avea sa vina! Aici le-a povestit ca, sistemul judiciar englez au facut o greseala si ca este gratiat, toti s-au bucurat pentru el l-au ovationat, dar s-au si intristat pentru ca urma un "examen" de viata pentru ei, urma un concurs de dans! Pentru ei mult mai mult decat asta.

Cu lacrimi de fericire in ochi, tanarul nostru si-a facut bagajele, iar in drumul sau spre iesire este rugat sa treaca pe la Directorul institutiei, acesta ii pune in mana un plic cu o suma frumusica de bani, Salariul sau ca instructor de dans pe ultimele luni, in care acesta a condus cercul de dans, si ii strecoara in buzunar o carte de vizita cu ceva scris pe spate! Directorul ii strange calduros mana si ii zice ca VA AJUNGE MARE!

Iese pe portile inchisorii, este fericit, pana in momentul in care, dupa portile inalte de metal, se aude.... DOC! DOC! DOC! ca un urlet de lupta al spartanilor dinainte de ultima batalie! Atunci incep sa-i tremure picioarele dar nu vrea sa se intoarca inapoi in viata de detinut. Un taxi il asteapta, se urca in masina, iar soferul il intreaba... Unde Mergem? El sta putin ... zice ca nu stie, si isi aduce aminte ce cartea de vizita daruita de directorul inchisorii. Ii arata soferului adresa, dupa un drum de aproape 40 de minute, intr-o toamna calda, cu frunze de copaci in jur, unde totul era ruginiu, dar plin de culoare, culori pastelate, culori aprinse, ajung la destinatie. 



In fata sa se ridica o cladire veche cu 2 nivele, cu o curte mica in fata sa, si o alta foarte MARE precum un parc in spatele ei.
La intrare il asteapta un domn trecut de 60 de ani, cu parul grizonat, dar cu o fata calda, atipica pentru mimica englezeasca, acesta il intreaba ...
-I Think that you are DOC' no? I was expecting you! (Cred ca dumneata esti DOC nu? Te asteptam!)
-Yes, My Name is ............. I am here because of this (Numele meu este....... Sunt aici din cauza acesteia... si ii intinde cartea de vizita primita de la directorul inchisorii!)
-Yes i know, my brother told me about you and what you did in there! Let's drink a tea, or perhaps you want a Scotch? ( Da Stiu, fratele meu mi-a povestit despre tine si ceea ce ai facut acolo! Hai sa bem un ceai, sau poate preferi un Whiskey(scotch) ceva tare? )

Merg pe un coridor lung, cu geamuri inalte, in capatul coridorului, biroul acestui domn cu o prestanta uimitoare.
Se aseaza la o mica masuta din lemn negru ca de abanos, il serveste pe tanar cu o tarie fina, si ii baga sub nas un teanc de foi.


 
Intrebator incepe sa rasfoiasca cele 4-5 coli, citeste si pulsul incepe sa-i creasca, ii vine sa sara de fericire, dar prestanta omului de langa el il impiedica pe tanarul nostru sa aiba astfel de reactii! Acele coli, nu erau altceva decat contractul in care i se ofera postul de Kinetoterapeut "cu norma intreaga" in cea mai prestigiasa clinica de recuperare medicala din Anglia.

Cu lacrimi de fericire acesta semneaza contractul! Apoi este dus de catre cineva la o cladire mai mica din spatele curtii unde aveau cateva apartamente pentru angajati!
Unul dintre ele este AL LUI, al tanarului DOC' toate cheltuielile sunt platite de prestigioasa clinica, nu ii vine sa creada inca, ca lui i se intampla toate astea, se ciupeste de cateva ori pentru a vedea daca nu cumva doarme, si totul este un vis... Nu nu era! Toate lucrurile astea minunate i se intamplau lui, se pare ca Doamne Doamne a avut grija de el si de faptele bune pe care le-a facut pana la cei 30 de ani neimpliniti.

Dupa o plimbare lunga prin gradina maiestuasa ce i se afisa la picioare, tanarul nostru se duce sa se odihneasca! Ii viseaza pe fostii lui "cursanti" si in acelasi timp fosta lui "famile" timp de mai bine de un an (aproape un an jumatate), a 2-a zi urmau sa aiba CONCURSUL!

Dimineata s-a trezit (intr-o zi de duminica in aceeasi toamna calda si plina de culoare... acum parca si mai colorata, cu aer de LIBERTATE) si l-a rugat pe Domnul Prestanta ( sa-i zicem asa.. ) daca poate sa ii puna la dispozitie o masina pentru a merge undeva! Acesta parca anticipa cererea tanarului si ii intinde cheile de la un mic Mini Crossman, Negru imaculat, superba masinuta, Domnul Prestanta ii spune ca pentru perioada cat va lucra cu ei aceea va fi masina lui de "lucru" pentru ca va avea nevoie sa mearga si la pacientii clinicii care nu se puteau deplasa la sediu. Din nou nu-i venea sa creada!


Ia cheile noii lui masinute, si merge grabit catre locul unde urma sa fie concursul de dans!
Acolo il contacteaza pe directorul penitenciarului, si acesta il duce in camera in care ar fi trebuit sa repete cei 15 detinuti selectati pentru a participa la acel concurs! Spun ca ar fi trebuit sa repete, dar acestia erau tristi, nu era acolo DOC'  nu era cineva sa le ofere incredere in ei, sa le ofere din increderea lui!

In momentul in care cei 15 l-au vazut pe tanarul Doc, fetele li s-au luminat, si au ovationat fericiti WE ARE THE BEST! WE ARE THE CHAMPIONS!
Concursul a fost castigat de echipa tanarului Doc' , acesta colaborat in continuare cu penitenciarul, o data pe saptamana mergea in locul care i-a fost casa pentru aproape un an si jumatate, de-a lungul timpului incet incet detinutii s-au schimbat, unii au plecat, altii noi au venit, cursul acela schimba vieti, viata tanarului nostru protagonist s-a schimbat si ea, face lucrurile care ii fac placere, oferă sanatate, este unul dintre cei mai buni Kinetoterapeuti, tine in continuare cursul de dans, cine stie ce se va mai intampla cu el ... probabil o noua experienta in viata lui!


...The End!


O poveste de Dan Pavel ©
Orice asemănare cu persoane reale este pur întâmplatoare!

Aceasta poveste este o poveste a imaginaţiei mele (de fapt a subconştientului meu) ... am visat mare parte din aceasta poveste si cred ca merita sa v-o ofer şi vouă!

Sper să va fi plăcut!